Михаил Задорнов: "Жить легко гораздо легче, чем многие думают. Как? Прежде всего перестать быть рабом"

Больше года писатель-сатирик Михаил Задорнов боролся с раком мозга, но при этом не прекращал работать. Его библиография насчитывает более 50 книг, две из которых вышли в печать в 2017 году. Весной Задорнов презентовал читателям книгу "Большой концерт", а осенью "Неформат". "КП" публикует фрагменты из предпоследней книги писателя.
"Я всегда утверждаю, что у нас все не так плохо, как кажется"
Самый серьезный комплимент мне сделали в интернете. Подсчитывали общий рейтинг по сетям, по блогам, по всему - интегрально. Оказалось, что мой рейтинг - как у порнографии. Я теперь знаю, как должны пройти следующие 65 лет! Я должен победить порнографию.
Я всегда утверждаю, что у нас все не так плохо, как кажется. Михаил Михайлович Жванецкий придумал одну фразу, при этом высмеял меня стопроцентно: "Наконец-то появился свет в конце тоннеля. Только тоннель, сука, не кончается..."
Из ста моих знакомых, живущих в Сибири, улыбаются 90%, а из ста моих знакомых, живущих на Рублевке, улыбаются только 10%. Да потому что богатые все время в каких-то заморочках. А жить легко гораздо легче, чем многие думают. Как? Прежде всего перестать быть рабом.
Меня одна женщина научила правильно относиться к жизни. Это было в Уссурийской тайге, давно, я был в командировке, ночевал в общежитии. Рабочие, жившие в этом общежитии, все время жаловались на погоду. Однажды надвигалась с утра гроза. "Ой, гроза, ой, душно". И одна женщина, на вид от 40 до 120 лет где-то, - трудно определить возраст славянских женщин, которые умываются колодезной водой, - вышла на крыльцо, посмотрела на молнию, блеснувшую у горизонта, и гениально сказала: "Какая красота! Небо любится с землею". Вот это уже не рабство...
"Меня показывали так часто, что довели народ до какого-то нервного состояния"
Телевидение имеет право показывать меня без спроса, потому что все отснятые материалы принадлежат им. Я довольно долго тогда пробыл в Латвии и, когда вернулся, уже на таможне понял: меня показывали так часто, что довели народ до какого-то нервного состояния. Таможенник грустно-грустно на меня посмотрел и говорит: "Вы и тут тоже..."
Я как-то даже перестал выступать. Думаю, год не буду сниматься и выступать, отращу бороду, пускай по мне соскучатся... Того, что произошло, я не ожидал. Меня за то время, что я не выступал, показывали настолько часто по ТВ, что никто даже не заметил моего ухода... Более того, еще хуже стало. Подходят на улице и говорят: "Скажите, а вот вы сами себе не надоели, на вас же уже смотреть невозможно!" Я не обижаюсь. Я знаю нашу древнюю мудрость, славянскую. Они сформулировали так: "Если тебя назвали дураком и ты обиделся, значит, ты действительно дурак". Поэтому я на это не обижаюсь. У меня только один вопрос к тем, кто предъявляет претензии мне, что меня слишком много на телевидении: "Зачем смотришь-то? Не смотри! Тебя кто заставляет? Есть гениальное изобретение человечества - выключатель. Или ты мазохист?"
"Удивительно, как русские трезвеют за 10 минут!"
...Однажды я плыл на теплоходе по Волге с кинофестивалем. Только русские до четырех утра могут колбаситься на дискотеке всем пароходом пьяные. Любая национальность сдохнет, а наши только к утру еще и энергии набираются от восхода солнца. Я надеялся хоть немного поспать, но не удалось. Все ползают по палубе на карачках, как будто штормит, хотя за бортом полный штиль... Кто-то в догонялки играет, кто-то решил просто поорать. Под окнами моей каюты двое поспорили: "Давай, кто первый до берега докричит". - "А как мы узнаем, кто первый?" - "А если нам обратно крикнут". Это уже пять утра было. До шести они орали "до берега". А в 6.15 по расписанию - остановка "Монастырь". Удивительно, как русские трезвеют за 10 минут! Только что женщины стриптиз танцевали на шестах, глядь - уже в темных платочках, глаза овец-девственниц, невинные-невинные, собрались в монастырь. И все молятся. Все! Я последним выхожу из монастыря, обернулся и вижу - человек решил помолиться перед выходом, поозирался - никто не видит, и быстренько перекрестил себя... ниже пояса. Удивительный народ со сбившейся программой!
Колбаса как шифр
...Из всех отделившихся союзных республик первыми лишились юмора эстонцы. Хорошенькая продавщица-эстонка кладет мне колбасу в полиэтиленовый мешок, и колбаса эта торчит. Я прошу:
- Разрежьте пополам.
Она по-русски понимает, внимательно так смотрит на меня и спрашивает:
- Зачем?
Ну как ей объяснить - зачем? Я не могу на такие вопросы серьезно отвечать.
- Понимаете, - говорю, - хочу вечером назначить вам свидание, а ведь темно будет. Я вам дам вторую половинку колбасы, и если сложится, то мы друг друга узнаем.
Она совершенно серьезно отвечает:
- Но у меня же есть парень.
- Тогда на три части разрежьте, пожалуйста!
*****
Только у нас в стране выборы проходят под лозунгом: "А кого еще? Остальные еще хуже".
Только нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до урны.
Только наш человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а самую удачную ВКонтакте.
Только наш может просидеть 10 часов за компьютером, просто зайдя проверить почту.
Только наш, делая ремонт в выходные утром, на полную мощность включает музыку, чтобы соседям не мешал звук дрели и перфоратора.
Только наш, после того как отключили свет во всем районе, долго еще ходит и тыкает во все выключатели, проверяет, может, хоть в одном свет остался.
Только наши женщины способны на такую фразу: "Если ты со мной не переспишь, я скажу твоей жене, что ты со мной переспал".

Источник